Веселые объявления

Объявление в регистратуре поликлиники: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психотерапевта».

«Я саду вашему желаю рая! Купи навоз у Николая!»

«Туалет — 100 метров, бегом — 50».

«Сдам квартиру, в которой в 1980 году ночевал Юрий Шевчук. Дорого».

«Уважаемые покупатели! С рыбками все в порядке, они не больные, это их нормальные глазки. P.S. Хомячки и кролики не умерли, они спят!»

«Убедительная просьба: ставьте машины по-дальше от входа. Иногда из ресторана выпадают пьяные посетители!»

«Акция! При покупке 3 кг персиков — гель для бритья в подарок».

«ООО ГринАгро приглашает на работу оператора по уходу за животными и помощника менеджера стада».

Травматология: «За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»

«Сегодня вход на работу через задний проход!»

Мудрые и немного смешные мысли Рэя Брэдбери

«Люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру…

Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы»

фото http://history-doc.ru/wp-content/uploads/2019/03/xBredberi2-752×440.jpg.pagespeed.ic.gXFiMA5Cmm.jpg

«Безумие относительно. Все зависит от того, кто кого запер в какой клетке»

«Страсть несовместима с формулами»

«В попытке сделать жизнь для всех очень хорошей мы можем в конечном счете сделать ее для всех очень плохой».

«Главное — это личные контакты. Прекратите общаться по телефону, а тем более — по совершенно идиотскому Интернету. Это пустая трата времени».

фото http://thewallmagazine.ru/wp-content/uploads/2018/06/%D0%B1%D1%80%D1%8D%D0%B4%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B8.jpg

«Наука совершила насилие над нашей землей, но она засеяла ее с любовью. И все мы — естественные продукты этого посева и этого жестокого насилия».

«Большинство молодых людей до смерти пугаются, если видят, что у женщины в голове есть хоть какие-нибудь мысли».

«Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз».

фото http://stuki-druki.com/aforizms/Ray_Bradbury02.jpg

«Нельзя потерять то, чего у вас никогда не было».

«Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их».

«В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проигрывает последним, просит мира».

О женщинах

Прекрасное размышление писателя Михаила Жванецкого о тех женщинах, чья молодость прошла в Советском Союзе. Та, совсем другая эпоха, которую сейчас так трудно понять новому поколению. Женщины того времени были особенными, такими они и остались…

«К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение.

Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти. Они исчезли с экранов, они не появляются в театрах. Где они? Они беззащитны, они не выходят из дому, они исчезли. Они никому не нужны, как инвалиды. Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где они.

Мы кричим: «Дети наше будущее». Не дети — они наше будущее.

Вот что с нами произойдет: всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах, и на этом потеряли миллионы светлых седых голов. Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.

Слишком много выпало на долю этих женщин: дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза. Юное тело (крупным шепотом) неужели я этого не достойна? Ты-то достойна, мы этого не достойны. Мы достойны лучшего.

Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. И все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?

Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей. На них кричат в больницах: «Вы что, врач?». «Я не врач, — говорит она тихо, — Но я борюсь за жизнь своего мужа».

Больше некому в этой стране. Они, эти женщины, сохраняют для нас наших гениев. Потеряем их — уйдут и их мужья, люди огромного результата. Останутся трескучие, бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.

Они ее вручают в чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги хотя бы временно любящей женой?

Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки и всяческие бедрышки.

Они правильно торопятся. В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза. В пятьдесят всплывут авторы отдельных женских детективов, в шестьдесят исчезнут все.

Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев. Они — второй ряд в политике, а второй ряд в политике — главный. Это они оценивают юмор, живопись, архитектуру, и все сокровища мира, а, значит, и оплачивают их через своих мужей.

Я недавно на одном благотворительном концерте увидел их. Не у нас. Я увидел исчезнувшее в России племя — племя пожилых дам. Стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях. И их мужчин, чуть постарше.

Это была толпа семидесяти-восьмидесяти-восьмидесятипятилетних. Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты, они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.

Это были не олигархи. не министры, не короли. Это были женщины, лица которых составляют герб Франции».

«Когда ты без мозгов…»

Его творчество — это не далеко не ширпотреб, но его любят все. Это его можно назвать настоящим источником тонкого английского юмора, хотя он не британец. Он гениален и не повторим. Михаил Михайлович Жванецкий — писатель, сатирик и философ. И сегодня мы предлагаем вам его прекрасное эссе «Без мозгов».

«Необходимость мышления впервые была признана еще до нашей эры. Сегодня она наконец-то отвергнута.

Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается вперед. Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься, тебе надо и туда, и сюда. Ты ж не знаешь, куда. Тебе повсюду надо, если ты без мозгов.

Ты подвижен, спортивен, следишь за своим здоровьем, тебя ничего от него не отвлекает. Ноги, плечи, руки, мышцы сильны. Записная книжка стала бумажником.

А если, не дай бог, конкурс красоты — ты занимаешь первое место, как мужчина. И ты понимаешь, нет, не понимаешь, ты не можешь понимать, — ты чувствуешь: вот главное. Ты в жизни страны. Твои портреты на обложке. И деньги.

Ты почувствовал: нет такой связи: мозги и деньги. Ну, действительно: мышцы и деньги — есть, мышцы и Дума — есть, женщина и деньги — есть, а что еще там в той жизни?

Всегда найдутся умные люди, подскажут, как по карте адрес найти, какие кнопки в телефоне нажать, чтобы мама ответила, или чтоб шофер оттуда заговорил.

Господи, найдешь умных, они всегда без денег! На все найдутся умные люди! Даже найдутся умные люди, чтобы сказать, что нет больше умных людей.

Нет, без мозгов очень приятно жить. Жаль, ты этого не понимаешь, потому что без мозгов. И не чувствуешь, потому что без души. Без мозгов душе тоже не в чем угнездиться. Вот нельзя быть с душою без мозгов.

Без души и без мозгов — это и без глаз, потому что в глазах что-то есть. Недаром говорят: можно в глаза смотреть, когда душа есть. Улыбка такая получается красивая — только глазами. Но это когда понимаешь. А когда мозгов нет, то и глаза пустые, но большие и красивые. Смотришь не в глаза, а на глаза, как врач.

Кстати, руки тоже тупые, если мозгов нет. Непонимающие руки. Женщина, которая в этих руках, она это понимает, она это чувствует. Тупые руки — как копыта. Боль причиняют, а нежности нет. Значит, и женщины с мозгами идут к мозгам. А без мозгов идут к повидлу.

Вот так и делятся, и соединяются: мозги к мозгам, плечи к плечам. И образуются районы — крошечные, где мозговики, и огромные, где силовики.

Мозговики от силовиков за огромным забором, построенном силовиками. Чтоб жить не мешали мозговики своими сомнениями, велосипедами, книгами, музыкой и языком, который они тоже называют русским, хотя их уже никто не понимает».

Алиса Фрейндлих: «История из детства»

Сложно поверить, что любимой актрисе Алисе Фрейндлих уже 84 года. Но это правда. Эта маленькая женщина, с прекрасной улыбкой родилась еще в 1934 году. Но для многих, она навсегда остается молодой и прекрасной героиней из любимых фильмов.

В жизни актрисы было не только кино. Детство Алисы Бруновны проходило в военные годы. И это истории, которые не нужно придумывать, потому что они настоящие. Вот что она рассказывала об этом времени.

«Наша семья выжила только благодаря бабушке Шарлоте – папиной маме. Она была немкой по происхождению, и потому прививала нам железную дисциплину.

В первую, самую страшную зиму 1941–1942 годов ленинградцам выдавалось по 125 граммов хлеба – этот маленький кусочек надо было растянуть на весь день.

Некоторые сразу съедали суточную норму и вскоре умирали от голода, потому что есть больше было нечего. Поэтому бабушка весь контроль над нашим питанием взяла в свои руки.

Она получала по карточкам хлеб на всю семью, складывала его в шкаф с массивной дверцей, запирала на ключ и строго по часам выдавала по крошечному кусочку.

У меня до сих пор часто стоит перед глазами картинка: я, маленькая, сижу перед шкафом и умоляю стрелку часов двигаться быстрее –настолько хотелось кушать… Вот так бабушкина педантичность спасла нас.

Понимаете, многие были не готовы к тому, с чем пришлось встретиться. Помню, когда осенью 1941 года к нам зашла соседка и попросила в долг ложечку манки для своего больного ребёнка, бабушка без всяких одолжений отсыпала ей небольшую горсточку.

Потому что никто даже не представлял, что ждёт нас впереди. Все были уверены, что блокада – это ненадолго и что Красная армия скоро прорвёт окружение.

Да, многие погибли от обморожения. Потому у нас в квартире постоянно горела буржуйка. А угли из неё мы бросали в самовар, чтобы всегда наготове был кипяток – чай мы пили беспрерывно.

Правда, делали его из корицы, потому что настоящего чая достать уже было невозможно. Ещё бабушка нам выдавала то несколько гвоздичек, то щепотку лимонной кислоты, то ложечку соды, которую нужно было растворить в кипятке и так получалось «ситро» – такое вот блокадное лакомство.

Другим роскошным блюдом был студень из столярного клея, в который мы добавляли горчицу…

Ещё настоящим праздником становилась возможность помыться. Воды не было, поэтому мы разгребали снег – верхний, грязный, слой отбрасывали подальше, а нижний собирали в вёдра и несли домой. Там он оттаивал, бабушка его кипятила и мыла нас.

Делала она это довольно регулярно, поскольку во время голода особенно опасно себя запустить. Это первый шаг к отчаянию и гибели.

Во вторую зиму с продуктами действительно стало легче, потому что наконец наладили их доставку в город с «Большой земли». Но лично мне было тяжелее, потому что любимой бабушки уже не было рядом.

Её, как потомственную немку, выслали из Ленинграда куда-то в Сибирь или в Казахстан. В эшелоне она умерла… Ей было всего лишь 68 лет. Я говорю «всего лишь», поскольку сейчас я значительно старше её.

Меня тоже могли выслать из города, но родители к тому времени смогли записать меня как русскую и потому я осталась.

…На сборный пункт бабушку ходила провожать моя мама. Там перед посадкой в эшелон на платформе стояли огромные котлы, в которых варили макароны. Бабушка отломала кусок от своей пайки и передала нам. В тот же день мы сварили из них суп. Это последнее, что я помню о бабушке.

Вскоре после этого я заболела. И мама, боясь оставить меня в квартире одну, несколько дней не выходила на работу на свой гильзовый завод, за что была уволена и осталась без продуктовых карточек.

– Мы бы действительно умерли с голоду, но случилось чудо. Когда-то очень давно мама выкормила чужого мальчика – у его мамы не было молока.

Во время блокады этот человек работал в горздраве, как-то нашёл маму и помог ей устроиться бухгалтером в ясли. Заодно туда определили и меня, хотя мне тогда уже было почти восемь лет. Когда приходила проверка, меня прятали в лазарет и закутывали в одеяло.

Я, конечно, говорю внукам, но им трудно это понять, как и любому человеку, не убедившемуся лично, какая это трагедия –война. Прошло столько лет, но эхо блокады продолжает звучать во мне.

Например, я не могу видеть, если в тарелке что-то осталось недоеденное. Говорю внуку: «Положи себе столько, сколько сможешь съесть, лучше потом ещё добавочку возьмёшь». 

Он сердится – дескать, вечно бабушка лезет со своими причудами. 
Просто он, как нормальный человек мирного времени, не может представить, что эта крошечка хлеба может вдруг стать спасением от смерти».

«Кот по телефону» и другие веселые истории

В Туле издали книгу: Windows для самоваров»

***

Очень люблю телепатию. Бывает, только посмотришь на человека, а он уже знает, куда ему телепать.

***

Я хотел купить тебе новый телефон, но денег хватило только мне на пиво…

***

Когда-нибудь я стану генетиком и выведу комаров, которые будут сосать только жир!

***

— Добрый вечер, это служба «кот по телефону». Чем я могу вам помочь?
— Можно мне перса трёхлетку?
— Конечно. Три часа ночи, ваш перс медленно встаёт и идёт на кухню гонять по полу свою пустую миску….
— О, да, алюминиевую миску.
— Пустую алюминиевую миску.
— Боже, по кафелю, он гоняет её по кафелю?
— Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
— Грёбаную миску?
— Очень… очень грёбаную миску.

***

Автобус, мама с маленьким сыном.
— Мама, кто это?
— Военный.
— А почему он не пьяный?
— Наверное, триппер лечит…

***

Муж в командировке. Приходит смс от жены:
«Уважаемый абонент! Сообщаю, что ваш супружеский долг погашен».

Немного смеха обо всем на свете

Бабушка дочитала «Камасутру» до конца и расстроилась. Они так и не поженились.

***

-Мам, есть что посмотреть? -Ну посмотри, на кого ты похож!

***

-Официант, у меня в окрошке плавает слуховой аппарат! -Говорите громче, я вас не слышу!

***

А теперь об ученых в альпинизме. Сегодня группа умных скалолазов обошла Эверест.

***

Моя бабушка пишет смс и общается в соцсетях. Соседки по лавочке у подъезда уверены, что она ведьма.

***

Все, что я знаю про Ким Кардашьян, я вообще никогда знать не хотел!

***

Блондинка наелась кукурузы и потом весело потрескивала в солярии…

***

Путь к сердцу мужчины- вегана, усеян огрызками, очистками и кожурой.

«От улыбки хмурый день светлей»

-Милый, что-то опять хочется светлого, чистого… -Пивас, дорогая!

***

Заключение в морге. «Больного лечили от желтухи. Вскрытие показало: зря, он китаец».

***

-Женщина, купите мне мороженное! -Альфонс? -Нет, нет. Пломбир, пожалуйста.

***

Заявление в ГАИ: «Прошу выдать мне подтверждение, что после после освячивания моей машины, во всех следующих ДТП будет виноват Батюшка из нашего прихода».

***

Муж: «Милая, у меня совсем не остается времени, чтобы жить для себя!» Жена: «Да расслабься ты. Можешь прямо сейчас жить для себя. Пока я ногти крашу».

***

-Вань, а теща твоя где? -На кладбище. -О, да ты счастливчик. -Пока нет, заборчик покрасит и вернется…

Шутки, игры и анекдоты для хорошего настроения

Туристы осматривают руины древнего города. Папа по-потихоньку говорит маленькому сыну: «А вот наша мама училась машину водить…»

***

Если жена вдруг сообщила, что она вас любит. Внимание! Она точно, что-то задумала.

***

Прикольная игра в 4 часа ночи. Отправляешь смс на 20 чужих номеров с тестом: «Ты где?» И собираешь коллекцию разнообразных ответов.

***

Автоответчик в скорой помощи. -Здравствуйте, мы очень рады, что вы дозвонились до нас. Если у вас что-то срочное, нажмите 1. Если это может немного подождать, нажмите 2. Если вы хотите поговорить с оператором, оставайтесь на линии.

***

В нашем парке появился странный маньяк. По ночам он поджидает одиноких прохожих и рассказывает им политические новости. Люди требуют срочной госпитализации больного.

Анекдоты

-Моя жена сегодня была на выставке змей и ядовитых пресмыкающихся. -И что? -Вернулась домой с золотой медалью и почетной грамотой.

***

Звонок к ветеринару. -Добрый день, у нас котик заболел. -Пол котика? -Нет, весь заболел!

***

-Я решил, что вам нужна диета. Понедельник — морковь, вторник — курица, а в среду — только «Боржоми». -Доктор, я согласен. Только «Боржоми» на понедельник перекиньте, пожалуйста.

***

Воспитанный человек никогда не будет трогать чужие вещи. Пока не убедится, что рядом никого нет…

***

Только соберешься стать слабой, беззащитной женщиной… Сразу начинают скакать кони и избы загораться…

***

Мужик должен вовремя ориентироваться в ситуации. Только ему баба мозг выносить собралась, а он раз — избу поджег, два — коня выпустил… И все! Проблема решена.