Веселые объявления

Объявление в регистратуре поликлиники: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психотерапевта».

«Я саду вашему желаю рая! Купи навоз у Николая!»

«Туалет — 100 метров, бегом — 50».

«Сдам квартиру, в которой в 1980 году ночевал Юрий Шевчук. Дорого».

«Уважаемые покупатели! С рыбками все в порядке, они не больные, это их нормальные глазки. P.S. Хомячки и кролики не умерли, они спят!»

«Убедительная просьба: ставьте машины по-дальше от входа. Иногда из ресторана выпадают пьяные посетители!»

«Акция! При покупке 3 кг персиков — гель для бритья в подарок».

«ООО ГринАгро приглашает на работу оператора по уходу за животными и помощника менеджера стада».

Травматология: «За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»

«Сегодня вход на работу через задний проход!»

«Когда ты без мозгов…»

Его творчество — это не далеко не ширпотреб, но его любят все. Это его можно назвать настоящим источником тонкого английского юмора, хотя он не британец. Он гениален и не повторим. Михаил Михайлович Жванецкий — писатель, сатирик и философ. И сегодня мы предлагаем вам его прекрасное эссе «Без мозгов».

«Необходимость мышления впервые была признана еще до нашей эры. Сегодня она наконец-то отвергнута.

Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается вперед. Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься, тебе надо и туда, и сюда. Ты ж не знаешь, куда. Тебе повсюду надо, если ты без мозгов.

Ты подвижен, спортивен, следишь за своим здоровьем, тебя ничего от него не отвлекает. Ноги, плечи, руки, мышцы сильны. Записная книжка стала бумажником.

А если, не дай бог, конкурс красоты — ты занимаешь первое место, как мужчина. И ты понимаешь, нет, не понимаешь, ты не можешь понимать, — ты чувствуешь: вот главное. Ты в жизни страны. Твои портреты на обложке. И деньги.

Ты почувствовал: нет такой связи: мозги и деньги. Ну, действительно: мышцы и деньги — есть, мышцы и Дума — есть, женщина и деньги — есть, а что еще там в той жизни?

Всегда найдутся умные люди, подскажут, как по карте адрес найти, какие кнопки в телефоне нажать, чтобы мама ответила, или чтоб шофер оттуда заговорил.

Господи, найдешь умных, они всегда без денег! На все найдутся умные люди! Даже найдутся умные люди, чтобы сказать, что нет больше умных людей.

Нет, без мозгов очень приятно жить. Жаль, ты этого не понимаешь, потому что без мозгов. И не чувствуешь, потому что без души. Без мозгов душе тоже не в чем угнездиться. Вот нельзя быть с душою без мозгов.

Без души и без мозгов — это и без глаз, потому что в глазах что-то есть. Недаром говорят: можно в глаза смотреть, когда душа есть. Улыбка такая получается красивая — только глазами. Но это когда понимаешь. А когда мозгов нет, то и глаза пустые, но большие и красивые. Смотришь не в глаза, а на глаза, как врач.

Кстати, руки тоже тупые, если мозгов нет. Непонимающие руки. Женщина, которая в этих руках, она это понимает, она это чувствует. Тупые руки — как копыта. Боль причиняют, а нежности нет. Значит, и женщины с мозгами идут к мозгам. А без мозгов идут к повидлу.

Вот так и делятся, и соединяются: мозги к мозгам, плечи к плечам. И образуются районы — крошечные, где мозговики, и огромные, где силовики.

Мозговики от силовиков за огромным забором, построенном силовиками. Чтоб жить не мешали мозговики своими сомнениями, велосипедами, книгами, музыкой и языком, который они тоже называют русским, хотя их уже никто не понимает».

«Кот по телефону» и другие веселые истории

В Туле издали книгу: Windows для самоваров»

***

Очень люблю телепатию. Бывает, только посмотришь на человека, а он уже знает, куда ему телепать.

***

Я хотел купить тебе новый телефон, но денег хватило только мне на пиво…

***

Когда-нибудь я стану генетиком и выведу комаров, которые будут сосать только жир!

***

— Добрый вечер, это служба «кот по телефону». Чем я могу вам помочь?
— Можно мне перса трёхлетку?
— Конечно. Три часа ночи, ваш перс медленно встаёт и идёт на кухню гонять по полу свою пустую миску….
— О, да, алюминиевую миску.
— Пустую алюминиевую миску.
— Боже, по кафелю, он гоняет её по кафелю?
— Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
— Грёбаную миску?
— Очень… очень грёбаную миску.

***

Автобус, мама с маленьким сыном.
— Мама, кто это?
— Военный.
— А почему он не пьяный?
— Наверное, триппер лечит…

***

Муж в командировке. Приходит смс от жены:
«Уважаемый абонент! Сообщаю, что ваш супружеский долг погашен».

Немного смеха обо всем на свете

Бабушка дочитала «Камасутру» до конца и расстроилась. Они так и не поженились.

***

-Мам, есть что посмотреть? -Ну посмотри, на кого ты похож!

***

-Официант, у меня в окрошке плавает слуховой аппарат! -Говорите громче, я вас не слышу!

***

А теперь об ученых в альпинизме. Сегодня группа умных скалолазов обошла Эверест.

***

Моя бабушка пишет смс и общается в соцсетях. Соседки по лавочке у подъезда уверены, что она ведьма.

***

Все, что я знаю про Ким Кардашьян, я вообще никогда знать не хотел!

***

Блондинка наелась кукурузы и потом весело потрескивала в солярии…

***

Путь к сердцу мужчины- вегана, усеян огрызками, очистками и кожурой.

«От улыбки хмурый день светлей»

-Милый, что-то опять хочется светлого, чистого… -Пивас, дорогая!

***

Заключение в морге. «Больного лечили от желтухи. Вскрытие показало: зря, он китаец».

***

-Женщина, купите мне мороженное! -Альфонс? -Нет, нет. Пломбир, пожалуйста.

***

Заявление в ГАИ: «Прошу выдать мне подтверждение, что после после освячивания моей машины, во всех следующих ДТП будет виноват Батюшка из нашего прихода».

***

Муж: «Милая, у меня совсем не остается времени, чтобы жить для себя!» Жена: «Да расслабься ты. Можешь прямо сейчас жить для себя. Пока я ногти крашу».

***

-Вань, а теща твоя где? -На кладбище. -О, да ты счастливчик. -Пока нет, заборчик покрасит и вернется…

Шутки, игры и анекдоты для хорошего настроения

Туристы осматривают руины древнего города. Папа по-потихоньку говорит маленькому сыну: «А вот наша мама училась машину водить…»

***

Если жена вдруг сообщила, что она вас любит. Внимание! Она точно, что-то задумала.

***

Прикольная игра в 4 часа ночи. Отправляешь смс на 20 чужих номеров с тестом: «Ты где?» И собираешь коллекцию разнообразных ответов.

***

Автоответчик в скорой помощи. -Здравствуйте, мы очень рады, что вы дозвонились до нас. Если у вас что-то срочное, нажмите 1. Если это может немного подождать, нажмите 2. Если вы хотите поговорить с оператором, оставайтесь на линии.

***

В нашем парке появился странный маньяк. По ночам он поджидает одиноких прохожих и рассказывает им политические новости. Люди требуют срочной госпитализации больного.

Анекдоты

-Моя жена сегодня была на выставке змей и ядовитых пресмыкающихся. -И что? -Вернулась домой с золотой медалью и почетной грамотой.

***

Звонок к ветеринару. -Добрый день, у нас котик заболел. -Пол котика? -Нет, весь заболел!

***

-Я решил, что вам нужна диета. Понедельник — морковь, вторник — курица, а в среду — только «Боржоми». -Доктор, я согласен. Только «Боржоми» на понедельник перекиньте, пожалуйста.

***

Воспитанный человек никогда не будет трогать чужие вещи. Пока не убедится, что рядом никого нет…

***

Только соберешься стать слабой, беззащитной женщиной… Сразу начинают скакать кони и избы загораться…

***

Мужик должен вовремя ориентироваться в ситуации. Только ему баба мозг выносить собралась, а он раз — избу поджег, два — коня выпустил… И все! Проблема решена.

Просто повод для хорошего настроения

К удивлению агента компании Avon, самым частым ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался Gmail…

***

Субботник — это тот самый день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда не убирает… А не все вот эти ваши лозунги.

***

И помни, Золушка! Если ты откроешь холодильник после 12, то сразу превратишься в круглую тыкву! — Ну, мама…

***

Если ты уже опоздал на работу, то и не спеши. Потрать время, чтобы придумать этому логичное объяснение.

***

Отличная штука — домофон! Пока жена позвонила и поднимается в квартиру, муж успевает выключить «Танки», завязать фартук и все… Он уже стоит бледный и голодный, посуду моет.

***

Тещу придумали в аду. Потому что дьявол везде не успевал…

Свежие анекдоты забавы ради

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: -Их нет дома. -А где они? -Папа — в тюрьме, -мама — в морге.

***

Мне из ГАИ прислали фото с камеры, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***

Таксист подвозит старого, состоятельного еврея. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист: -Я вчера вашу дочь подвозил, так она мне 100 долларов на чай оставила. — И это понятно! У нее папа — миллионер, а я — круглый сирота.

***

Блондинка вдребезги разбила логику гаишнику, пока объясняла, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

***

Сегодня совершил невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

«Мужик, он как курица: отошел на 20 метров — значит ничей»

-Моя беременная жена вдруг решила, что она экстрасенс. -С чего это вдруг? -Ну, когда она заходит в автобус, все мужчины сразу засыпают…

***

Повезло работникам лакокрасочного завода. Они каждый день возвращаются домой через волшебный лес со сказочными существами…

***

Есть точная народная примета. Если жена просится в магазин «просто посмотреть»… Все, жди неприятных известий. В смс из банка…

***

Научно доказано: литр шампанского снимает с женщины стресс и наряжает в него всех, кто ее окружает.

***

Еще одна заповедь. Современная. Не возжелай кредита банковского. Ипотечного…

***

В этом подъезде не живут молодые девушки и парни. Поэтому бабушки на лавочке называют проститутками и наркоманами друг друга по очереди.

***

Мужик, он как курица. Только отошел от дома на 20 метров, уже ничей…